31 decembrie 2017

Masca din față ...

      "Fiecare poate avea câte una. În față sau pe față. Nu contează unde se află pentru că în cele din urmă are acelaşi rezultat: inexplicabilul pentru cel ce o priveşte atunci când află adevărul din spatele ei " — R.S

      Atunci când presiunea de plumb ce stă pe umerii slăbiți de privirile discrete şi de replicile filtrate sau mai puțin delicate ale celor ce susțin un adevăr absurd sau unul aparent absolut, încerc să-mi acopăr încă o dată fața cu masca indiferenței. O caut poate pe cea mai dură, o găsesc, însă ochii din spate îmi lăcrimează sub ea şi când eu îi închid mă văd pe interior; doar atunci sunt într-adevăr om. Accept cu greu şi această lovitură, dar nimic nu se compară cu realitatea aceasta renegată de cei mai mulți: una a celor din "spate" şi mai rară a celor din "față".

     Nu am înţeles cum poate uneori lumina să nu schimbe. Intră glorios prin umbra măştii aşezată pe față, prin două ferestre mici dar apoi ea se poate transforma în cel mai negru, sumbru şi sălbatic întuneric ce iese printr-o singură fereastră: două buze ce se deschid atunci când "natura" nu o cere şi invers: atunci când ai cel mai mult nevoie de ele, îşi fac simţită prezenţa doar dacă le asculţi liniştea.

     Poate că realitatea din față este pentru unii, a fost pentru mulţi şi va fi poate pentru restul cel mai feroce animal întâlnit.

     Încercăm să ne bazăm doar pe simţurile fizice de bază prin care să rezistăm. Simţurile din spatele măştii ne transformă de fapt în animale ce-şi adulmecă "hrana" din anonimat şi simte în nări aburii încă fierbinți ai prăzii, al sângelui cald ce se scurge printre colți şi mirosul următoarei victime ce încununează o nouă sau ultimă "victorie" a zilei de azi. Ceilalți care simt mirosul şi aud din depărtare trosnetul oaselor rupte ale victimei dintre colţii fiarei nu îndrăznesc să se apropie... de ce?!  Pentru că în general există un "cod moral": fiecare lasă pentru celălalt din urmă câte o bucată din vânat însă întotdeauna masă are loc pe rând. În tot acest timp ceilalţi adulmecă însă următoarea pradă pentru că prin acest proces haita supravieţuieşte şi doar atunci când altcineva intră în haită ar putea teoretic supravieţui. Procesul are loc de cele mai multe ori cu o aşa rapiditate că mă întreb dacă vor mai exista victime, din moment ce deja unii au încălcat "codul" şi au regim de canibalism.

     Scena este într-adevăr cutremurătoare dacă eşti outsider dar cum nu poţi fi aşa ceva  trebuie să te încadrezi în una din cele două categorii căci victimă sau fiară, trebuie să fugi pentru a supravieţui.           
   
     Cine crede că nu face parte din acest proces este poate următoarea victimă, iar cine crede că va rezista mult timp printre fiare să se mai gândească încă odată căci ceasul ticăie şi în curând va fi transformat în victimă.

     Nu e mai uşor oare să alergi ca victimă decât ca o fiară din haită ce nu-şi poate anticipa mişcarea celui cu care vânează? Nu e mai uşor să ştim de la început în ce tabără ne încadrăm şi să facem o alegere înţeleaptă?!  Cel puţin ca potențială victimă fără mască, şansele supraviețuirii se măresc odată ce fugi cât mai repede de haită, dar trăim atât de periculos atunci când devenim fiare căci timpul şi masca ne transformă în victime sigure.

Dacă alergi, aleargă cât de repede poți, căci pradă sau fiară o vei face ca să supravieţuieşti, însă nu uita că va veni un timp când alergarea va lua sfârşit şi ce mai rămâne pentru puţin timp în lumina ochilor e realitatea despre sine pe care o ştie cel mai bine cel care aleargă şi uneori cei cu care aleargă. Ca pradă sau fiară trebuie să te întrebi mereu dacă eşti în "tabăra cea bună ", aceea în care nu-ţi vei regreta niciodată statutul de alergător iar simplul fapt că te întrebi acum arată că umanul din spatele măştii îşi arată puţin câte puţin fața, iar fiarele se prăbușesc în propria conștiință ce se zbate între două lumi aşezate în diateza luminii la marginea dintre ani.


25 decembrie 2017

Între om şi fiară

   
  Dacă vrei să controlezi pentru orice motiv mulțimile  dă-le hrană şi "fură-le  timpul".

    Dacă vrei să transformi oamenii în  animale înfometează-i şi apoi dă-le hrană după care încearcă să le-o iei.    O să vezi de ce sunt capabili !
Dacă însă ai reuşit să obții ceva hrană înapoi, înseamnă că nu au fost destul de flămânzi ori numărul celor de la început a scăzut dramatic.

  Dacă însă numărul  celor flămânzi a crescut, înseamnă că ai "perfectat" sistemul şi acum ai mai mulți oameni ce-i poți controla.

  Vor avea de nevoie  ca să muncească şi vor lucra pentru ceva ce le-a fost  luat deja: hrana şi libertatea de a alege.

  Umanitatea trăieşte  acum aceste clipe. Dacă nu crezi priveşte în jur; e atât  de greu de crezut pentru că totul  se întâmplă acum sub ochii noştri.

  Cel mai crud şi animalic aspect nu este neapărat sclavia şi înfometarea, manipularea şi egoismul ci indiferența şi nepăsarea manifestată de-a lungul vremii a acelora ce se autointitulează ori sunt denumiți unitar  "oameni". 

 Omenirea se schimbă,  "oamenii" involuează; ce a mai rămas?! Poate doar timpul care curge, dar pentru mulți e trecut, iar pentru ceilalți "lipsește" căci "n-am  timp" nu mai există  ci trebuie înlocuit  cu "mă împrumut de timp". Nu numai că  nu îl mai au ci se mai şi "împrumută".

Construim "maşini" pentru a economisi timp, dar totul este doar o iluzie.




   Dacă  timpul s-ar opri brusc şi ai beneficia de o "buclă" ce ai face  "între timp"?! Ai face aceleaşi lucruri sau ai încearcă să schimbi  ceva...iar dacă ai avea aceeaşi  atitudine față de timp şi oameni de ce să primeşti  un bonus?!

  În tot acest  "între timp" în care vrei sau nu să mai schimbi ceva, aproape un MILIARD de persoane  sunt afectate de foamete, iar fenomenul este în creştere... deci în plină "perfectare", iar crearea de conflicte locale sau internaționale contribuie din plin.

Dorința ONU şi FAO este însă ca până în 2030 să eradicheze foametea. 

 În paralel cu dorința aceasta,  bugetul apărării  mondiale se estimează acum (conform IHS Jane’s Defense Budget) la aproape 2 trilioane $/ an.

Cam cât înseamnă 2 000 000 000 000  $ ?

  Dacă doar 25% din acest buget mondial total / 1 an ar fi direcționat eficient, foametea ar fi eradicată însă sistemul nu ar mai fi "perfect" căci astfel le furnizezi şi timp şi hrană  pentru  ceva ce trebuie să obțină prin muncă asiduă pentru sistem şi timpul pierdut în  defavoarea  acelui stăpân denumit mai modern "angajator".


  NU, nu mai suntem doar nişte sclavi dominaţi ci mai nou şi nobili-dominatori. Suntem înrobiţi de nepăsare, indiferenţa, egoism şi ură, iar până când EU nu mă voi schimba îmi va fi ruşine să mă numesc OM.




30 decembrie 2016

Retrospecţie


  La marginea timpului îmi iau inima în dinţi şi pornesc o călătorie către noul necunoscut.
   Îmi şterg bine încălţămintea, mă îmbrac în hainele mele calde iar uşa încerc s-o deschid atât de uşor căci nu vreau să trezesc ce nu de mult am încercat să îngrop: o parte din fapte.

  Nu m-am gândit niciodată că voi ajunge până aici... dar stai; ce înseamnă "aici"? Există sau a "fost? Nu-i de mirare că în nimicnicia mea nu puteam percepe mai ieri că voi fi "acum" azi!

   Îmi îmbrac mantaua ştiinţei şi-mi judec faptele dreptăţii cât despre cele ale răutăţii... încerc să le acopăr cu fulgii nepăsării şi sper eu să ajungă în marea uitării... dar viscolul adevărului şlefuieşte fin acum ce am cioplit tot anul.

 În acele momente liniştea se aude în mintea mea şi rememorez fiecare gest, faptă sau privire. 

  Aud totul; aud ce mai ieri "strigam" căci toate de mai sus erau atât puternice încât cuvintele mele erau fără niciun rost.

  Inima mi se face cât un bulgăre mic de gheaţă; atât de mic şi atât de rece căci teama pe care o am e că un "strigăt", o faptă pe care nu mi-o pot aminti acum a ajuns pe celălalt ţărm... şi sper că nu al uitării căci riscul e ca să rămână acolo.

   Pot fi acolo o candelă pentru oricine şi nu aş vrea deloc să dezamăgesc.

  Ultimele raze de lumină  fac astfel ca principala piesă la care am lucrat sau am şlefuit fin tot anul să strălucească într-un fel sau altul indiferent de conţinut, formă sau structură... ceva oricum se poate observa chiar şi în noaptea târzie şi poate prea rece.

  Acum stau între "timpi", iar în muzică tăcerii ascult simfonia liniştii. E atât de linişte încât îţi auzi propriile gânduri cum şoptesc, iar balanţa se înclină în partea pe care am hrănit-o în ultimul an.

 Câteva clipe, poate nici una pentru alţii nu au mai rămas în clepsidră, iar în momentul acela nu mă întreabă nimeni de e zi sau noapte, cald ori frig ci atunci când ultimul fir de nisip cade, ultima clipă se scurge şi atinge grămada irosită de jos...atunci TOTUL e de prisos şi aproape invariabil în acea clipă cerşesc încă una şi asta din dorinţa de a le recupera pe celelalte, trăind astfel din împrumut.

  Între "timpi" mă asigur că fiecare clipă trăită va fi ca ultima, nu împrumutată ci privesc mereu la balanţă şi îmi doresc să fie înclinată în partea cea bună de aceea mă lupt ca din clepsidră să nu se scurgă vreo clipă spre abis în negura răutăţii.


 Îmi fac acum paşii repezi printre ruinele de ieri şi mă îndrept către necunoscutul de mâine; mă înarmez în noul an cu arma răbdării căci în curând voi pleca într-o nouă călătorie, una în care necunoscutul mă domină, însă tocmai el îmi dă curaj să continui călătoria.

LA MULȚI ANI !!! ... Împarte şi cu alţii dând un SHARE 😁




19 decembrie 2016

Fată bună...



Fată bună nu fi tristă,
Bacu-i greu?!... puţini rezistă
Iar când crezi că treci uşor
... o admitere repejor
Te îmbată de durere
Crezi că-i gata...
Şi-n plăcere, te distrezi
Pană nu ştii ce să crezi
De e vis ori realitate
... ai ajuns la facultate

Când în prima sesiune
Dai examen... multă lume
Şi când spui greşit din cloanţă
Vine toamna cu restanţă.

Începi iar cu anatomia
Toceşti mult fiziologia
Dar aşa-i în România
Mulţi spun ca să-ntinzi "hârtia"

Chiar ca medic ori student
Ei te "şterg" ca pe ciment
Iar de nu-ţi convine-n ţară
..."hai fugi frate şi pe afară!"

Chiar de vine iarăsi iarna,
Ziua ţi se pare lungă
Când de-atâta facultate
Parcă-ţi crapă ţeastă-n şapte
Te trezeşti noaptea 'ntr-o parte
Îmbrăcat cum ai venit
Şi din silă-ori plictiseală
Stai aşa că nu-i nimic...
Dimineaţa de la capăt
Repeţi cu mândrie faza,
Iar de oboseală multă
Crezi că lumea nu se uită
L-ale tale haine multe.
... scoţi apoi o "chiuită"
Seara - vineri, cine să te-asculte?

Weekend-ul abia începe
Însă prea puţini "pricepe"
Că ai planuri mai măreţe...
Nu ca slujitor prin pieţe
Că un doctor bun... renume...
Nu-şi tratează pacienţii
Precum Gheorghe-n târg clienţii!

Şi cu riscul ironiei
Am făcut o poezie
Despre viaţa-n studenţie
Despre viaţa-n "Românie"
Despre lumea ce îţi spune:
Nu lua spagă; mori ca "câne"!

Când salariile ne daţi
ASTĂZI voi vă mai uitaţi
Şi analizaţi uşor
Doctorii 'ntr-un an învaţă
Cât parlamentarii-n viaţă!

Astăzi eu n-am ce să zic...
Ei ne dau mai mult... nimic
Căci cu cât ne dau ei nouă
Stai cu mama ori te plouă!
Ei cu banii... plictisiţi
În palate fară stres
Stau şi torc încetişor
Câte-o nouă bombă-n soare
Cum că 25 la sută...
Că bugetul nu rezistă...

Fată bună, nu fi tristă,
Viaţa-i astăzi mult prea dură
Ştiu că nu munceşti cu spor
Insă dăi... dăi... dăi cu zor
 Că de nu cazmaua-i nouă
Şi aşteaptă noi vedete
Precum cele "muncitoare"
Însa doar cu ochii-n soare.

Textul de mai sus reprezintă un pamflet şi  trebuie tratat ca atare 😂😂😂

Împarte şi cu alţii dacă ţi-a plăcut dând un SHARE, dar ea "NU" trebuie viralizată căci oricum nu înseamnă prea mult pentru mulţi!

13 decembrie 2016

Make love, not war

   
  Azi sunt doar "obișnuit"... îmi fac pașii ca în fiecare zi. Nu pot de fapt să îmi dau seama dacă merg înainte sau în cerc. Tot ce văd e soarele care răsare și apoi parcă prea repede își întoarce faţa și se ascunde după prima stâncă.

  Chiar dacă pașii pot călca pe un teren foarte dur și accidentat eu ştiu că voi ajunge la ţintă.

  Uitându-mă în ochii multora și încercând să mai citesc ceva printre rândurile pașilor lor grăbiți, realizez că oricât  aş fi vrut să mă opresc și să îi văd, de multe ori sunt închiși... poate chiar absenți.

   Într-o zi m-am gândit că nu îi pot vedea tocmai pentru că privesc în aceeași direcție unde privesc și eu dar în această împrejurare încerc să fac ceva ce nu am mai făcut de mult.

    Îmi dau jos încălțămintea din picioare și simt sub tălpile mele calde un pământ nu numai lipsit de vegetație, gol ci şi rece de parcă în noaptea asta avea să se transforme în cel mai întunecat şi sărac loc pe care am călcat vreodată și asta chiar dacă e mereu udat de lacrimile fierbinți a acelora care caută pacea în locurile în care ea lipseşte cu desăvârșire dar  şi  în zonele de conflict.

  În mersul meu pot vedea copii ai căror părinți luptă pe acest teren pentru a se asigura că cei care îi urmează vor face cel puțin la fel pentru următoarea generație; să ude ţărâna ce a mai rămas 
sub tălpi pentru un viitor prosper.

  Nu m-am gândit de ceva vreme la aceste locuri și gândurile mele vor să se întoarcă în ceea ce noi numim "civilizaţie"... dar n-am îndrăznit.


   Pentru unii ţinta e tot ce contează iar alergarea aceasta cu paşi grăbiți nu numai că mă face să nu mai simt pașii, dar nici măcar privirea către cel de lângă mine nu mi-o îndrept căci în fuga mea zilnică nebună uit de cel din spatele meu căci nu așa-i "normal"?! --- cel mai "bun" e primul.

  Într-un final îmi arunc și o privire către cei din spate asigurându-mă că am destul avans în faţă, dar ceea ce văd sunt niște ochi blânzi în care ai putea să îţi pui speranţa indiferent de ziua de mâine.

  Îmi continui alergarea din rușine faţă de cei care aleargă lângă mine, dar mintea mea privește încă acei calzi ochi ce-mi urmează pașii din spate cu greu; voi putea oare să îi privesc aşa cum o fac ei în dreptul meu!? --- de aceea chiar dacă aş fi în top și aplauzele majorității m-ar sălta pe culmile eternității, m-aş simți în interior un laş, iar adevărata mea faţă mi-ar sfâșia carnea  din spatele acestei măşti.

  Puţin câte puţin lumina soarelui îşi pierde din strălucire şi aşa cum bănuiam - o stâncă tare opreşte razele a ceea ce toată ziua a fost dezvăluit... EU.
  Tendința este să-mi continui nebuna și relativ scurta alergare în care principalul câștigător sunt eu, dar acea privire mă face să mă opresc o clipă iar din "şeful clasamentului" ajung să mă simt un lider care-i urmat de echipă.

   Nu numai că acest statut îmi conferă extrem de multă încredere în luarea deciziilor de către persoane ce se află în timp real pe diverse trepte, dar topeşte în același timp și sentimentul de lașitate și egoism ce se naște puțin câte puțin.


  Acești pași de azi îmi dau încă o lecție în ceea ce privește persoana mea în principal dar şi pe cei din spatele sau de lângă mine... cât despre aplauze și eternitate: prefer să fiu "cineva împreună" în drumul spre victorie pentru multă vreme decât sigur pe muntele înalt și ispititor al nimicniciei și celebrității de o clipă.

 Împarte și cu alții dacă ți-a plăcut dând un SHARE :D 


2 decembrie 2016

Umbre

 Când orologiul din cameră sună în surdină ora 11:30 PM, mă îmbrac în fugă şi părăsesc locuinţa în care îmi petrec multe din nopţile târzii. Caut cheile de la uşa pe care le-am aruncat la amiază pe undeva prin casă după ce “ziua mea” se terminase fără prea mult efort. 

    Nu-mi aduc aminte care erau dorinţele pe care aş fi vrut să mi le îndeplinesc în seara asta, dar cert este că prima din listă e ca să ies din casă... rămâne de văzut unde după ce păşesc pragul.

   Cobor scările tocite din cauza vechimii lor dar mai ales din cauza acelora care mi-au trecut pragul de-a lungul vremurilor de mult apuse când ei păşeau înspre mine nu pe calea undelor ci pe propriile picioare. 

   Dacă le privesc îndeaproape văd că singurele urme care intrau şi ieşeau erau ale mele; lângă ele natura încercă să-şi construiască propriul paradis pe care doar dacă te coborai îl puteai observa.

   Nu m-aş fi gândit că lumea ar fi putut ajunge aici, iar dacă aş vrea să fiu puţin ironic aş zice că lumea se “regenerează” dar... nu am îndrăznit tocmai din cauza gravităţii situaţiei.

  Picioarele mele mă poartă în seara asta pe pietrele de granit rotund - cubice şi lucioase în care se reflectă aproape într-o linie continuă lumina de culoare galbenă care-mi induce încă odată senzaţia de căldură, cu toate că încet... încet fiecare fulg avea puţin mai târziu să acopere strălucirea, iar mercurul va coboarî cu mult sub 0 °C în termometru.

  Îmi fac aceşti paşi nu pentru că trebuie neapărat ci din curiozitatea de a vedea ce a mai rămas în aceia care vin din locul de unde-şi câştigă existenţa. 

  Mă uit în stânga şi dreaptă şi văd ici colo... e multă tristeţe în ochii mei nu pentru că nu prea văd pe nimeni ci pentru că văd mai mult nişte umbre, dar mă bucur că nici măcar acele încercări timide nu au dispărut.
  Acele încercări, acei “diferiţi” sunt tocmai aceia puţini pe care îi mai vezi la ora aceasta nu în faţa unor ecrane sau care au activităţi cotidiene ci faţă în faţă cu realitatea... o imagine clară şi mult mai precisă în comparaţie cu ce poate surprinde orice obiectiv.

   Pe măsură ce merg pe strada îngustă şi plină de case ale căror ferestre mai luminează încă, îmi doresc să culeg o mână din pietrele şlefuite de valurile multe din vale, să lovesc uşor geamurile tuturor... doar – doar să-i “trezesc” şi mai deschid acele ferestre parcă blocate din lipsă de interes pentru “afară”. 

  Îmi dau seama că “drogul” este mult prea puternic aşa că fiecare piatră o las uşor să cadă în buzunar, iar zgomotul lovirii una de cealaltă face să se piardă treptat şi ultima speranţă pentru cei dinăuntru, după care îmi concentrez atenţia către acele umbre din afară pe care sper să le recuperez.

 Mă gândesc la perioada anului când eu, tu şi alţii încă ieşeau frecvent în nopţile calde de vară, când cerul era brăzdat de stele, iar luna nu forma încă un halou, la foşnetul frunzelor verzi ori sunetul păsărilor de noapte ce-mi mai aminteau de noaptea cu farmecul ei dar şi de valurile ce izbeau ţărmul bătrân.
   
Îmi doream de multe ori să părăsesc oraşul şi să merg într-unul din locurile mele în care toate aceste lucruri le poţi observa lesne, iar lumina difuză din acele locuri mă face să mă simt cu 250 de ani în urmă, când de departe auzeai prima dată muzica de la marile curţi şi mai apoi slaba lumină a candelabrelor cu lumânări. 

  Datorită lor vedeai câte puţin din fiecare faţă, însă atât de treptat încât ajungeai să cunoşti cu greu multe feţe în serile târzii, de aici şi dorinţa de a reveni în următoarea seară. 
Era locul unde lent se legau prietenii şi promisiuni sigure într-o lume parcă absentă astăzi.

 Chiar dacă acum păşesc cu picioarele mele goale în nisipul rece de pe vechiul ţărm şi frigul pare să mă determine să nu fac niciun pas, ritmicitatea valurilor blânde din astă seară îmi mângâie tălpile ce fac astfel ca nisipul fin să mi se scurgă dintre degete. 

  Ele îmi dau de gândit pentru că ating prima dată “paşii” mei şi apoi acele pietre şlefuite de pe vechiul ţărm pe care speram eu să se şlefuiască îndeajuns pentru alţii.

  Nu mă simt confortabil în această ipostază, însă accept într-un final că ele să mă “lovească” din dorinţa de a fi eu şlefuit prima dată pentru că sunt în “prima linie”. 

  Nu ştiu dacă trebuie să mă simt oarecum mândru, însă în acelaşi timp mă gândesc şi la alţii; mi-aş dori să fim împreună acum pe ţărm... dar poate că acum e mult prea târziu.

   Deja primele raze apar la orizontul mării şi sper ca noua clipă ce ne stă în faţă să fie diferită sau mai bună decât cea care tocmai s-a scurs şi îi las ca ceilalţi să mă judece în noua zi.

  Nu am intenţia de a le atrage chiar tuturor privirea ci doar acelora care vor să facă paşi... vreau să cred că pietrele cubice pe care lumina galbenă “curge” în linie dreaptă au fost aranjate fiind călcate în picioare de prea multă lume în trecutul îndepărtat, ele rămându-ne nouă azi o dovadă vie a lumii poate de mult apuse şi ... DA ... vreau totuşi să mă înşel amarnic azi.


                                   Împarte și cu alții dacă ți-a plăcut dând un SHARE :D 

28 noiembrie 2016

Paşi


    Astăzi îmi doresc să deschid fereastra pentru ca aerul rece şi umed de sfârşit de toamnă să intre în camera mea nu pentru că mi-e cald ci pentru că pur şi simplu vreau să simt o şi mai mare diferenţă dintre lemnul cald de sub tălpile mele şi briza rece de afară ce-mi pătrunde în nări.

   În timp ce condensul se formează pe geamul vechi  ascult pe fundal secundele ceasului de pe peretele din spatele meu şi privesc prin fereastra către altă lume.

   Încercam să le ignor, dar cea mai mare temerea a mea era ca să le privesc cum fug, de aceea îmi imaginam că fiecare secundă trecută este mereu aceeaşi.

   Părea un proces repetitiv însă prin ceaţa densă încă puteai vedea ultimele puteri ale razelor ce ajungeau cu greu pe pielea mea şi abia atunci conştientizam că noaptea se apropie de sfârşit şi o altă zi este pe cale să-mi alerge paşii.

  Pornesc radioul din lemn masiv după care caut fin o frecvenţă străină pentru că vreau să aud doar ceva pe fundal şi nu un conţinut anume.

  Privesc apoi secundele şi aşa cum mă temeam... era târziu în toamna rece când noaptea pierdea bătălia cu ziua, iar eu trebuie să îmi iau paltonul, eşarfa şi încălţămintea. Îmi caut apoi umbrela căci mă aştept să fie o zi ploioasă.

 Puţinele cuvinte înţelese ale emisiunii în poloneză îmi sunau încă în minte şi coborând uşor pe stradă nu pot să nu mă gândesc la oamenii care pe terase la această oră îşi luau micul dejun în urmă cu 4 sau 5 luni... ooo de atunci secundarul a avut parcă nenumărate rotaţii dar şi-a menţinut ferm atitudinea de indiferentă faţă de mine; şi-a continuat traseul părând că nu s-ar fi oprit niciodată.


   Fiecare pas al meu părea acum că se încărca de amintirile relativ recente, iar senzaţia de neputinţă şi mai ales greutatea ceţii dense nu mă lăsau să îmi fac paşii la fel de repede ca odinioară... cine s-ar fi gândit?

 În drumul meu privesc clădirile vechi şi arhitectura lor. Mă întreb apoi dacă am ieşit prea târziu din casă, dar mă îmbărbătez şi îmi continui paşii prin negura vremii. Nu îmi pasă dacă astăzi marea este sau nu agitată, însă eu sunt hotărât să o văd, dar mai ales... să o înfrunt.

  Mi-aş fi dorit ca acum şi nu mâine să îmi ating ţinta propusă, dar nu e niciodată aşa cum vrem noi ci uneori paşii grăbiţi pot fi lesne încetiniţi.

  Cobor stradă după stradă, şi în timp ce privesc la data de 28 noiembrie pe ceasul de mână, îmi amintesc rapid întâlnirea ce a avut loc cu 5 ani în urmă la Shangri-La Lhasa cu un prieten vechi de la capătul celălalt al lumii.

   Nu m-am gândit că pe străzile acestea vor călca paşi care au ajuns şi acolo unde un zâmbet este mai mult decât o invitaţie printre locurile lor ci o integrare perfectă pe tărâmul unei mari civilizaţii.

  Încă de când am coborât din avion pe Lhasa Gonggar Airport mi-am dat seama că cel puţin aerul rarefiat îmi va aduce o schimbare, iar într-o engleză cât mai simplă încerc să mă fac înţeles pentru băştinaşi iar ei mă îndrumă către locul de cazare.


  Mobilierul tradiţional se îmbină perfect cu elemente moderne, iar covorul moale şi roşiatic îmi făcea ca tălpile mele să se afunde şi mai adânc în cultura şi civilizaţia lor. 

    Lemnul de culoare închisă părea mult mai cald datorită luminii ambientale de o nuanţă ireproşabilă.

  Ceasul din cameră arăta 23:16 minute, iar numai gândul că eram cu mai mult de 8 ore înainte faţă de reşedinţa mea de iarnă, îmi rezolva în sfârşit misterul oboselii mele.

  M-am făcut comod şi m-am întins pe patul cu aşternuturi din mătase fină. Aş fi vrut să fi stat mai mult acolo, dar telefonul de pe birou îmi sună după 18 minute şi o voce cunoscută îmi spune: “te-aştept jos la un ceai... mi-am permis deja să comand”. 

   Deodată am simţit că m-am adaptat fusului orar local, iar cele 18 minute au fost mai mult decât suficiente iar după lungi discuţii şi planificări pentru ziua următoare urmează o noapte pe cât de odihnitoare, pe atât de lungă.

   Mă trezesc în sfârşit, dar aflu dacă e zi ori noapte doar atunci când dau draperiile la o parte; închid uşor ochii, aşteptând ca adaptarea la lumina de zi să se realizeze treptat. Privesc pe fereastra imensă iar ceea ce nu am văzut aseară pe timp de noapte, mă lasă mut de uimire azi pe timp de zi.

  Un mic fragment din frumuseţea podişului Tibet: înspre sud - râul Lhasa, iar după el înspre Nord... eternitatea de versanţi, fiecare parcă ar fi avut propria lui poveste într-o lume de demult. 

   Tot îmi venea în minte ideea de wallpaper, iar senzaţia că eram deja acolo depăşise cu mult orice imaginaţie.

  După 9 zile petrecute în acele locuri şi după prietenii legate urmate de promisiuni îmi amintesc de cuvintele ce-mi rămân şi acum tipărite în minte pe care mi le-a spus înainte să îmi iau zborul către Europa:

“Sometimes the smallest step in the right direction ends up being the biggest step of your life”

  Pe moment doar le-am ascultat însă nu aş fi crezut că acolo sus în aer, în drum spre bătrânul continent şi nu numai ... vor produce atâtea sentimente şi dorinţe de a opri pentru încă odată secundarul.

   Călcând timid, mi-am dat seama că au fost într-adevăr unii din cei mai mari paşi pe care i-am făcut vreodată păşind în lumea lor, dorind parcă să rămân mai mult acolo.

   Îmi ridic umbrela deasupra capului şi simt cum picăturile de ploaie ce aveau să mă lovească nu reuşeau să îmi şteargă imaginea din acea primă dimineaţă în care nu îmi mai doream să mai fac niciun pas... ci doar să privesc!


 Împarte și cu alții dacă ți-a plăcut dând un SHARE :D 

15 noiembrie 2016

Contrast


Privesc la mine şi atunci când...

    ...ultimele raze de soare din toamnă târzie alunecă încă pe masa din lemn din sufragerie şi în timp ce răsfoiesc filele unor cărţi prea puţin citite, îmi amintesc de faptul că unora le lipsesc multe pagini, poate prea multe.

   Aşez uşor pe masă ceaşca de ceai cald, ascult cum ceasul ticăie secundă după secundă şi lemnele ce ard în şemineul din spatele meu ce-mi emană o căldură plăcută, iar apoi mai citesc încă o filă... însă fiecare filă citită îmi dă fiori.
  În timp ce timpul se scurge cu repeziciune îmi amintesc de locurile unde zburam şi unde filele ajung mai greu, iar oamenii sunt cu adevărat oameni; îmi amintesc de zâmbetele copiilor şi de chipurile lor neprefăcute, cu toate că situaţia în care se aflau nu o cerea, iar lumea în care trăiau nu le oferea deloc o şansă. 
    Nimeni nu s-a gândit că poate ieşi ceva bun şi de acolo.

   Locurile unde îşi aveau traiul şi locurile unde îşi petreceau timpul “liber”, locul unde îşi petreceau "copilăria" şi locurile unde ei deveneau adulţi aveau să îmi amintească de faptul că noi, cei obişnuiţi avem multe de învăţat.

  Lumea lor era ca din basme... cu copilăriile fericite, dar pe măsură ce păşeam în ea, îmi dădeam seama că aproape ambele lipseau, atât copilăriile multora cât despre fericire... un zâmbet stins al vremurilor apuse îl puteai vedea în colţul fiecărei feţe,  dar nimeni nu știa ceea ce trăiesc cei mici cu adevărat sau societatea în care ei s-au născut. 
   Unii din ei au început ca să împrumute obiceiuri "străine" cu toate că locul era neprielnic.
   Până şi paradisul lor era schimbat, nu mai era ca al părinţilor lor iar dorinţele noastre deveniseră şi dorinţele lor. Căutau fericirea şi o găseau de multe ori în lucrurile obişnuite pentru că poate doar atât le-a mai rămas. 
   Pe de o parte este un lucru benefic; o caută acolo unde foarte puţini caută - în micile bucurii ale vieţii, dar sunt ele dorinţe sau bucurii pentru ei?
  Îşi caută puterea în ultima muşcătură ce au trudit-o toată săptămâna în timp ce noi, “oamenii obişnuiţi” o aruncăm în coşul de gunoi din “prea mult”. 
   Îşi caută speranţa în picătura de apă pe care noi o folosim iraţional, iar pentru ei lumea noastră e mai mult decât un lux... mai mult decât o dorinţă. 

    Pentru mulţi dintre ei rămânem un mister şi e un mare semn de întrebare faptul că se uită la noi... ne doresc, însă nu ne doresc pe noi, ci o parte din lumea noastră, acea parte cât să poată exista căci ei trăiesc din plin cu siguranţă. 


   Diferenţa o face mereu umanul ...sau cât a mai rămas în fiecare din noi.

   Pentru o parte din noi ei au devenit o resursă, un mijloc prin care mai urcăm o treaptă pe scara “umanităţii”, una în care predomină indiferenţa şi egoismul, iar lumea lor a devenit paradisul nostru în materie de exploatare. 

   Aşteptatul în gară nu înseamnă următorul tren ci doar faptul că din păcate încă cineva i-a mai descoperit şi caută să îşi împlinească fericirea prin ei, prin ceea ce le-a mai rămas: umanitatea.

  Privesc acum lumea noastră şi a copiilor ca un contrast al dorinţelor, egoismului şi al bunăstării pe de o parte, şi unul al sărăciei şi umanului pe de altă parte. 

   Între cele două lumi se găseşte un gard ce le delimitează foarte clar; umanitatea pe de o parte şi indiferenţa pe de altă parte şi vreau să cred că putem încă alege.
   Paginile nu au fost încă scrise pentru mulţi, dar pentru ceilalţi sunt deja numerotate; nu trebuie să uităm că oricând se poate schimba conţinutul cât despre număr... este deja istorie... iar când totul este într-o continuă mişcare nu trebuie să uităm că şi cei de lângă noi trebuie să se mişte odată cu noi.
   Singura mea sursă de lumină şi căldură este acum emanată din şemineu şi ele două mă duc mai aproape, iar retrăirea acelor momente îmi lasă încă urme de îndoială despre ceea ce omenirea poate momentan să ofere.

    Nu pot spune care contrast este mai puternic şi mai feroce însă cu siguranţă am ceva de învăţat din ambele cu toate că doar într-unul mai găseşti umanitate. 

11 noiembrie 2016

Simbioza “aici către acasă - acasă către aici”

   
   În timp ce îmi deschid ochii şi încerc să îmi dau seama unde am “umblat”, nu îmi amintesc decât că am revenit aici. Ştiu unde mă aflu acum, însă nu pot să recunosc asta.

   Nu am cunoscut drumul, însă ceva mă trage înapoi, în timpul când lumea în care exist nu era aşa 

  După fix 27 de minute închid uşa... hmmm... da... vreau să ies; unde? Nici eu nu ştiu... să văd ce a rămas prin partea asta de lume.

  Pornesc muzica în caşti şi anulând astfel zgomotul din metropola şi îmi continui drumul către afara ei.

   Îmi dau seama că am făcut astfel un lucru bun şi în timp ce notele curg, încerc să caut ce a mai rămas  în acest colos în care doar exist.

   Văd multă lume, dar nu găsesc oameni, caut timp însă e mereu pe fugă, îmi caut copiii, dar sunt absenţi, mă uit după el şi ea; găsesc privirile îndreptate spre asfalt, caut un "acasă", dar tot ceea ce găsesc sunt nişte clădiri până la nori în care “acasă” e temporar, caut un sens, dar tot ceea ce găsesc sunt nişte benzi cu două sensuri.


   Pe măsură ce mă îndepărtez de metropolă, mă fac de "aici" absent, micşorez volumul până ajung să nu îmi mai trebuiască niciun sunet. 

 Mă găsesc mai târziu într-un punct în care descopăr lumea, timpul, acasă şi sensul... îmi chem apoi şi familia asigurându-mă întâi că acesta e locul.
   Aici îmi dau seama că fiecare element se evapora pe măsură ce  m-aş întoarce în metropolă dar tot aici îmi dau seama că toate elementele devin unul singur: umanitatea.

  Dragostea şi compasiunea sunt rezumatul în toată această ecuaţie cu două Cunoscute, însă prea rar aplicate în dezgroparea a ceea ce a mai rămas bun în mine – omul.

  Chiar dacă şi “acasă” găsesc elemente alterate din cauza sinelui, pot să îmi dau seama uşor de diferenţa imensă dintre “aici” şi “acasă”.

   Găsesc “acasă” ceea ce nu găsesc “aici”: simbioza dintre vechi şi nou, dar mai ales că vechiul acoperă mereu noul şi îl transformă în noutate. 

   Mă uit şi eu, te uiţi şi tu şi parcă nu îţi vine să crezi că reînvie nu-i aşa?  Mi-aş fi dorit ca această relaţie să existe şi “aici” dar până atunci mă hotărăsc să mă întorc.
  
   Am încercat să caut drumul spre înapoi şi mi-am dat sema că toate uşile mi se deschideau rapid, însă prin fiecare uşă mai pierdeam câte un element în drumul spre “aici”.


   Mă tot gândesc şi nu găsesc încă un răspuns la întrebarea: de ce am fost de acord să mă întorc aici când acolo eram acasă?



“Aici către acasă”, dar mai ales “acasă către aici” mi-a dat mult de gândit şi am încercat o soluţie de mijloc... nu ştiu dacă este cea mai bună cale, dar vreau să trăiesc aici ca acasă. 

                       Share dacă ți-a plăcut pentru ca să trăiască şi cei care doar există :)